التربية والطفل الأرشيف - الصفحة 4 من 2883

لحقوني بنتي طلع لها حب 2024.

[مرحبا خواتي الأمهات
شخباركم وشخبار السهر وياكم
ما بطول عليكم بدخل في الموضوع على طول
تدرون بنتي الصغيرة عمرها شهر و3 ايام من يومين كنت اصلي وبنتي الصغيرة كانت نايمة بالصالة
وكانوا بناتي الثنتين بالغرفة يلعبون وكانت معاهم الشغالة اتراقبهم ،، المهم جل من لا يسهوا وغفلنا عن بنتي اللي عمرها سنه وعشرة شهور وراحت لبنتي الصغيرة وعطتها قطعة تفاحة كانت بيدها والصغيرة ما صدقت قامت اتمص واتمص فيها 🙁
المهم كملت من الصلاة وشفت الموقف يعني اشوه اتداركت الأمر والله ستر ان بنتي ما فتحت حلجها كامل للتفاحة جان صارت بخبر خير المهم خواتي المشكلة مو اهني
المشكلة لاحظت ان بدا يطلع ليها حب في وجها وهذا الحب في ازدياد وصل لجسمها حتى الحين وصل الى راسها
يعني تحت شعرها في فروة راسها وديتها المستشفى الدكتورة قالت لي ما اقدر اعطيش لها دواء بعدها صغيره
وما نقدر نحكم ان هذا الحب من التفاح :confused:
ابغي حل يا جماعة بشرتها الناعمة صارت خشنة من هذا الحب
بس بصراحة الدكتورة قهرتني واجد بهذا الرد يعني ما عطتني اي مبرر لحالتها

وش اسوي

حبيبتي وديها عند اخصائي اطفال احسن وبعدين بنتج ماشاء الله عليها كملت الشهر يعني مافيها شي لو اعطتج دواء لها.. بس انا اشك انه بنتج عندها اكزيما بعيد الشر ان شاء الله

الحب اللي بوجهها جاااف واحمر ؟؟؟

[مشكورة خيوه على الرد
بوديها اليوم عند اخصائي والله يستر

ما اعتقد اختي انها اكزيما لأن الاكزيما تطلع اثارها بعد ال 3 شهور…
يمكن تحسس عادي من انفاسج وانفاس خواتها لأن اكيد يقربون من ويهها وايد..

انتي وديها الاخصائي وان شاء الله مافيها الا الخير ,, طمنينا عليها

همسات يمكن شنيتر الله لا يقوله لأن هلأيام منتشر وساعات يجونش ناس توهم مخلصين بس بعدها البويضات وسبب العدوى فيهم
أني الله طلع بنتي منه لأن فس ناس قاموا يجون ليي ويا أولادهم وهم بعده توه اسبوع صايدنهم وطبعاً فشيلة ما بتطردينهم بهم
بس الله حماها فطوم
طمنينا على أمونة

لا والله بهمسات

كنت بقول يمكن هذا شنيتر بس عيون سبقتني

ونصيحه وديها أخصائي أطفال أفضل لها

[هلا خواتي وديتها اليوم للدكتورة
قالت لي مو الشنيتر بس قالت لي يمكن حساسية من مسحوق الغسيل والتفاحة بريئة
بس بعد ما رضت تعطيني اي دواء او مرهم قالت لي بعدها صغيرة وكل الأدوية تحتوي على مادة الكرتيزون ، سألتها الى متى بيظل هذا الحب قالت لي حتى لو يظل شهور مردها راح تكبر وبنعطيها بعدين الدواء:cry:
بصراحة ليش اسلوب هاالدكاترة جذيه احسهم يتكلمون بدون نفس ولا يعرفون يعالجون:mad2:
ما ادري وش اسوي وجهها مسكينه صار كله حب خشن واهي الوحيدة من خواتها اللي صادها هالحب
الله يكون بالعون

اختي رحتي اي دكتورة؟ سميرة المتروك؟؟

هلا باختي الغاليه

وانا بعد ولدي عمري شهر وايام

وطالع له حبوب لونها احمر وصغيره في صدره وظهره و ويهه وراسه

وسرت للعياده وقالت لي هالحبوب سبهها الحر وعرق الطفل

ولازم تلبسينه ملابس خفيفه وخليه على طول بالمكيف

واسبحه مرتين في اليوم بصابون جونسون

وطول الوقت حطي له بودره جونسون مكان الحب

والحمدالله بدا يخف

واتمنى اكون فدتج

والسموحه

حيااتي الحب كبير والا صغير كلش فهمينا شكله واذا تقدرين تصورين جزء من جسمها ويكون محبب وتحطينه لنا بنفهم اكثر وبنفهمج؟

يمكن تحسس من تفااحه

اخير تصميمي في لبيلات واطارتاتمنى التثيبت ولا تحتاري بالوان 2024.

نبدء
هاي ياي

في لبيلات بنات

يتبع

لبيلات اولاد
لاتنسون من تصاميمي

بنات اكببار حق العلوم اجتماعيات وغير وغير

يتبع

اطارات
اولاد

يتبع

اطارات بنات اني مقسمه عشان
تعرون
http://forums.3roos.com/uploaded/253438_01241775101.jpg

يتبع

باي
ودا بتنقولنهم الى منتدى ثاني تدكرون من تصاميمي

حلوة مرة تسلم يدك أختي بس لي ملاحظة (ترى الموضوع ماكان واضح بالنسبة لي دخلت على العمياني )

المشكوره على المعلموه

{إِنَّ ابْنَكَ سَرَقَ} – السرقة عند الأطفال 2024.

{إِنَّ ابْنَكَ سَرَقَ} – السرقة عند الأطفال

: حادثة سرقة وقعت بالفعل في شارعنا هذا..

ليتها كانت من أحد المجرمين .. أو أحد اللصوص .. فلربما كان ذلك أهون كثيرًا على النفوس.

ولكنها وقعت للأسف في البيت المسلم، وكان المجرم فيها هم الأبناء الثلاثة الصغار، الذين كان أبوهم يذهب بهم إلى المسجد لحفظ القرآن.

كان الجزاء أن سرق هؤلاء الأبناء الثلاثة أباهم المسكين وأمهم الحانية .. أهذا جزاء الإحسان .. هل جزاء الإحسان إلا الإحسان؟

يحكي الوالد فيقول:

كنت في حالة متعسرة من الديون .. فكنت أجمع المال لسداد هذه الديون وأضعه في درج المكتب في غرفتي الخاصة، وفجأة بدأتُ أشعر أن المال ينقص مرة بعد مرة، انهارت أعصابي وبدأتُ أشك في نفسي .. هذا المال .. لم أحصل عليه إلا بالكد والتعب يضيع هكذا .. ثم إنه أمانة أحفظها لسداد الديون التي أثقلت كاهلي.

تمر الأيام والمال ينقص تدريجيًا .. بدأتُ أشك في زوجتي وأوشكت علاقتي معها على الانهيار بسبب هذا المال.

وكانت الصاعقة عندما سمعت صراخ زوجتي في أحد الأيام، فأسرعت إليها فإذا بها تلتقط جزءًا من هذا المال سقط عفوًا من ابني الصغير .. فسألته في دهشة من أين لك هذا المال؟ فسكت أولاً ولم يجب فبدأت الصراخ ثم الضرب حتى أقر بكل شيء واعترف بجنايته.

لقد كانت مؤامرة .. تآمر أبنائي علي .. أبنائي الثلاثة الصغار [الأطفال] الذين لم أقصر لحظة في حقهم، سرقوا مالي سرقوا مبلغًا كبيرًا من درج مكتبي، هكذا بلا مبالاة وراحوا ينفقون هذا المال بنشوة وسعادة على أصدقائهم في المدرسة، وزاد الطين بلة أن جاءني الخبر بعدها أن المشرفة ضبطت مع أحد أبنائي الصغار 50 جنيهًا فتعجبت وأخبرتني بذلك.

لم أتمالك نفسي وعاقبتهم بأسوأ صنوف العذاب .. حرمتهم من الطعام والشراب أيامًا وأيامًا.. وعندما أردت أن أطعمهم أجلستهم على الأرض يأكلون أردأ أنواع الطعام، قصصتُ شعر رؤوسهم حتى يعلموا أنهم بهذه الفعلة الشنعاء أصبحوا مجرمين، عاملتهم كما يعامل السجان سجينه، كل يوم ينالون مني صنوف العذاب، والضرب الذي أثر في أجسادهم .. لأنني أرى أن هذا هو الحل الوحيد .. لقد أفرطت في تدليلهم فكانت هذه هي النتيجة، فلن ينفع الآن إلا القسوة والشدة . لقد فشلت في تربية أبنائي ولا أدري ما السبيل، ولطالما تنهال الدموع على خدي عندما أقرأ في كتاب الله سورة يوسف عند قوله تعالى: {إِنَّ ابْنَكَ سَرَق} [يوسف:81].

ولئن كان ابن يعقوب ـ عليه السلام ـ بريئًا من السرقة فما حال أبنائي الصغار؟

ـ بروح وكيل النيابة أم بلسان المحامي؟
يختلف رد فعل الأباء تجاه سرقة أبنائهم للأشياء أو النقود، ولكن أكثر ردود الأفعال شيوعًا الوجهان الآتيان:

أولاً: بلسان المحامي:

بعض الأباء يرون أن ما يوجه إلى أبنائهم من اتهامات في حالة سرقتهم للأشياء يلوث شرفهم الرفيع حتى أنهم ليقفون منها موقف الدفاع فينفون عنهم التهمة رغم كل الأدلة المنطقية التي تثبت ارتكابه إياها، وهم لا يجرءون على بحث المسألة بحثًا بعيدًا عن التحيز ويبتغي منه الوصول إلى الحقيقة، بل إن أسهل السبل لديهم هو إنكار وقوعها أصلاً.

ثانيًا: بروح وكيل النيابة:

أما الفئة الثانية من الأباء فهم أولئك الذين يذهلهم ويطير رشدهم أن قد رزقوا ابنًا أصبح لصًا في سن السادسة أو السابعة، حتى أنهم يلجأون إلى أشد الأساليب عنفًا ويحاولون ضرب الذلة والمهانة على الصغير جزاءًا على ما اقترف، ويذكرونه بفعلته، ولا يضيعون فرصة لتهويل ذنبه أمام عينيه، وهم لا يأذنون له بنسيان خطيئته الوحيدة الكبرى.

ـ الصواب:

ولكن لا جدوى من التصرف في مشكلة السرقة على هذا النحو أو ذاك سواء أكان ذلك بروح وكيل النيابة أم بلسان المحامي الذي يدافع عن موكله.

فإن موقف الوالد لا ينبغي أن يقتصر على استقصاء الحقيقة والبحث عن وقائع الحال، بل ينبغي أن يكون الاهتمام بالأسباب والبواعث، قدر الاهتمام بالواقعة نفسها.

ـ هل السرقة غاية أم وسيلة عند الأطفال؟
قد تكون السرقة غاية في ذاتها: لأن الطفل قد يرى شيئًا معينًا يتوق إليه، وقد يدرك إدراكًا تامًا أنه ليس في وسعة أو في وسع أهله الحصول عليه، ويرى أن السرقة هي الوسيلة الوحيدة لإشباع هذه الحاجات فيلجأ إلى استخدام تلك الطريقة بالذات لسد كثير من حاجاته، ومن ثم ينمو فيه على مر الزمن ميل إلى عدم الاهتمام بحقوق الآخرين فيما يملكون، لكنه لا ينتمي إلى هذه الفئة إلا نسبة ضئيلة من أحداث الآثمين [السارقين].

ـ غير أن السرقة على المألوف ليست إلا وسيلة لغاية:

والأشياء التي يسرقها الأطفال ليست في الحقيقة هدفهم الذي يسعون للوصول إليه، بل إن الشيء المسروق ليس سوى أداة تستخدم في إصابة الهدف المرغوب، أو قد تكون السرقة نفسها وما يرتبط بها من موقف انفعالي غاية في ذاتها، والسرقة في هذه الحالات مشكلة سيكلوجية معقدة، وذلك لأن الأسباب التي تقوم عليها كثيرًا ما تكون خافية على الطفل كل الخفاء لأنها تعمل مخبوءة في اللاشعور.

ـ فلنعرض الآن بعضًا من الدوافع الشائعة المؤدية إلى السرقة، والغرض الذي قد تحققه في حياة الطفل. وما هي الانفعالات التي قد تكبحها البيئة وتعوقها فلا تجد إشباعًا لها إلا في هذا اللون من الإثم؟

دوافع السرقة عند الأطفال:

[1] الثورة والانتقام:

كانت سلمى بنتًا تبدوا عليها البلادة ليس في هيئتها ما يجذب، يلوح عليها سوء التغذية استعدادها العقلي بسيط، وقد تعودت أن تأخذ الأدوات من أدراج التلميذات وجيوبهن، وظهر من الأدلة أنها كانت تقترف ذلك منذ شهرين أو ثلاثة. ولما واجهناها بذلك بدأت تصرخ وتصيح: ‘لا يحبني أحد، ولست أدري لماذا ؟ فالبنات لا يملن إلي بل يعتدين علي بالضرب والكيد، لهذا لم أسرق إلا من اللواتي أغظنني ومن لا أحبهن’.

وهنا اتبعت الطفلة أسلوب السرقة لتأخذ بثأرها من غيرها فلجأت إليه كرد فعل بدائي غريزي يقوم على الثورة والانتقام ممن اعتدين عليها.

وكان حل مشكلة هذه الصغيرة هو زيادة العناية بها في المنزل وزيادة تغذيتها، والاهتمام بأناقة ملابسها، ونقلها إلى مدرسة أخرى حتى تبدأ صفحة جديدة من حياتها في بيئة لا يعيرها فيها أحد أو تعرف شيئًا عن أثمها، وبأن يقدم إليها قليل من المعونة في أعمالها المدرسية.

[2] الغيرة من الآخرين:

هدى بنت صغيرة لم تتعب أهلها فحسب بل أهل زميلاتها، لأنها كانت تسرق أشياء غيرها من الأطفال فكانت تلبس أية ‘مريلة’ من حجرة الملابس في المدرسة، وتسرق الحلي من الأدراج، وإذا ما واتتها الفرصة سرقت أيضًا من بيت صويحباتها، وكانت تقصر سرقتها على ممتلكات الصغار دون الكبار، بل إنها لم تحاول مرة واحدة أن تنتفع بشيء تسرق بل كانت تعمد إلى تحطيمه وإتلافه.

ـ وبعد دراسة الحالة وجدنا أنها كانت تغير من صويحباتها عندما يعرضن عليها ملابسهن وحلاهن الجديدة.

[3] الشعور بالقوة والسطوة:

فكم من صبي ينزلق إلى السرقة ويدمنها لأنها جانب من نشاط العصابة التي تظهر الشعور بالقوة، وكثيرًا ما لا يهتم الطفل أو عصابته بما يسرقون ولا تهمهم قيمة ما يسرقون، فقط أنهم بنجاحهم في السرقة يفرحون ويشعرون بالقوة والسطوة.

ـ ولا يقترف مثل هذه السرقات إلا من كان دون المتوسط في الذكاء؛ لأن هؤلاء الأطفال يكونون قد عجزوا عن النجاح في الوجود الذي يتفق وأوضاع المجتمع.

ويمكن بوجه عام إصلاح هذا العوج فيهم بتوجيه نشاطهم وجهة اجتماعية مقبولة.

[4] الشعور بالقصور:

أحمد صبي له من العمر ثماني سنوات، كلا والديه تخرج من الجامعة، يسرق فجأة بعض النقود من أسرته ويستخدمها في شراء الحلوى وما إلى ذلك ويوزعها على رفاقه.

كان الدافع إذن عزلته وحاجته إلى الأصحاب فعرف بخبرته كيف يستطيع كسب الشهرة المؤقتة على الأقل وذلك بتمويل الشلة ببعض أنواع الترف وأطايب الحلوى التي كان يغدقها عليهم بكرم وسخاء.

فكان علاج هذا الصبي أن أرسلناه إلى أحد المخيمات الصيفية حتى يندمج مع الجماعة الجديدة ويكون له أصحاب.

[5] الصراع العقلي:

قد تكون السرقة مرتبطة بنوع من الصراع العقلي وخاصة ذلك النوع من الصراع الذي يتصل بالميول الجنسية، فكثيرًا ما يتصل بالسرقة عندئذ أمور أخرى مثل العادة السرية والكآبة والشعور بالإحباط والضعة، مما يدفع الفتى إلى الظن بأنه لا قيمة لشيء في الحياة، وأنه لن يفقد أكثر مما فقد، إذا هو أضاف إلى ذنوبه ذنبًا جديدًا وكثيرًا ما يجد الفتيان الذين تشتد عندهم الأوهام الجنسية ما يخفف عنهم عبئها في النشوة التي تبعثها السرقة.

[4] الرغبة في التقليد:

صبي في العاشرة من عمره سرق مبلغًا من أمه ثم أخبرها عقب ذلك بأيام أنه قد التحق بعمل بوظيفة ساع، بعد انتهاء ساعات الدراسة وبقي أسبوعًا لا يعود إلى المنزل إلا عشاءً ويتناول طعام العشاء مع والديه، وبعد انقضاء الأسبوع سلم لأمه نفس المبلغ المسروق ولكن مفكوكًا وهو يشعر بالفخر الكبير من أنه كان يقدم جانبًا من العون للأسرة.

وبعد ذلك بوقت قصير كشفت الأم ما فقدت وعرفت أن الصبي لم يكن يقوم بأي عمل، ولما سئل عن ذلك اعترف بأنه أخذ المبلغ وفكه ، وكان الدافع الوحيد لارتكابه هذه الفعلة رغبته في تقليد أبيه والمساهمة في تحمل أعباء الأسرة.

كيف السبيل؟
[1] لا يمكن أن يكون هناك علاج واحد يصلح لأية حالة من هذه الحالات .. لا بد إذن أن نقف على الغاية التي تحققها السرقة في حياة الطفل الانفعالية، وأن نبذل عندئذ ما نستطيع من جهد لعون الطفل على إشباع هذه الرغبة الانفعالية على وجه يرضاه هو ويقبله الله ـ عز وجل ـ وبالتالي يقبله المجتمع.

وسواء أكانت السرقة مجرد وسيلة نحو غاية يعمل الطفل على تحقيقها، أم كانت غاية في نفسها فلابد أن نعمل على ألا يجني الطفل من سرقته إلا الخسارة، أي أنه يجب على الأباء أن يدبروا الأمر حتى لا تحقق السرقة الغاية التي كانت تبتغي منها.

[2] ولا ينبغي أيضًا تهوين الذنب أو العمل على إخفائه حماية للطفل أو لسمعة أهله ولكن ينبغي أيضًا عدم إذلاله بل نشجعه على مواجهة المشكلة في صراحة وجلاء.

[3] لا بد أن يتعود الطفل قاعدة هامة وهي: ‘من أتلف شيئًا فعليه إصلاحه’.

فإن سرق شيئًا لابد أن يرد هذا المسروق من مصروفه، ويحرم جزء من مصروفه لسداد هذا المسروق.

[4] وعلى المربين والأباء أن يغرسوا في نفوس أبنائهم عقيدة المراقبة لله والخشية منه وأن يعرفوهم بالنتائج الوخيمة التي تنجم عن السرقة، وتستفحل بسبب الغش والخيانة، وأن يبصروهم بما أعد الله للمجرمين من مصير فاضح وعذاب أليم يوم القيامة.

[5] تذكير الطفل بقصة بائعة اللبن في عهد عمر بن الخطاب، وكيف أن تلك البنت الصالحة التي قالت لأمها: ‘إن كان أمير المؤمنين لا يرانا فرب أمير المؤمنين يرانا’. فكانت هي وزوجها عاصم بن عمر بن الخطاب أمًا وأبًا لعمر بن عبد العزيز الذي ملأ الأرض عدلاً وسلامًا.

المصادر:

1- مشكلات الأطفال اليومية د/ دوجلاس توم.

2- تربية الأولاد في الإسلام د. عبد الله ناصح علوان.

أشكرك اخوي كاسر الصنم على الموضوع القيم

وجزاك الله خيرا

جزاكم الله خيرًا

جزاك الله خيرا

أعتقد أن الدفاع عن الإبن أمام الآخرين عند وصول شكوى عليه من شخص ٍ ما هو أمر طبيعي, فلا أحد يرضى أن يسمع شكاوى سيئة على إبنه و ربما يكون من الصعب عليه تصديق ذلك أياً كانت تلك الشكوى, و لكن الخطأ هو أن لا نتحرى إن كانت فعلا تلك الشكوى صحيحة أو لا
فالحل الأفضل هو أن لا نوبخ الإبن أمام الجميع و لكن يجب أن نبحث و نكتشف إن كان قد فعل حقاً ذلك الشيئ و لماذا و عند ذلك نختار العقاب المناسب

نقل موفق, جزاكم الله خيراً

تحياتي, أم ملاك

سجل حضورك بإسم طفل على ذوقك !! 2024.

صبآح مسآء الخير
بما أن الاطفآل نعمة من نعم الدنيا
في قوٍله تعالى { المال والبنون زينة الحياة )

/
بصرآحه خطر في بآلي فكره وحبيت أن تشآركوني فيهآ
هو تدخل كل عضو ه وتذكر اسم طفل من عندها
لكى يكون عندنآ كمية كبرى من أاسماء الاطفآل

/
متمنيه أن فكرتي تنآل اعجآبكم
دمتم في حفظ الله

واناسوف ابداء
مياسم

هلا حبيبتي انا بدخل باسم ايوب واو اول وحدة تشارك تسلمين حبوبة على الطرح

اسم حسين

محمد …..

تركي(احب هالإسم)

(ميان)

ودمتم بود

مهند

بارك الله فيك ع الموضوع

#عمر#
احلى ولد

هادي
اسم ولدي واااايد احب هالاسم

عائشة

ما شريت لولدي ملابس العيد ومحتارة قولولي اسماء محلات ماركة 2024.

ماشريت لولدي ملابس العيد التهيت في التجهيز لعرس اختي عقبال الصبايا كلهم وماعندي وقت كلش حق الدوارة بالسوق ابي تنصحوني بمحلات حلوة حق تطقيمات وتكون بالغالب جينز لأني صبح العيد راح ألبسة ثوب شتوي وحمدانية بس العصر ماشريتله وابي بعد حق العرس ومو مهم السعر بس قولوا لي لأني أنا المسؤلة عنهم أبوهم مو موجود وماراح يجي الآ قبل العيد بيوم وماعندي وقت ادور تكفون ساعدوني يالذويقات ولدي عمره 3 سنوات

عندج عزيزتي

نكست

و آدامز

و السنتر بوينت

و زارا

و مذركير

و Hm

و تاب ألويا

و بامبكن باتش

و Bhs

و الدبنهامز

و ليدي بيرد

و Max

و محلاااات وااايد

و كلهم ينزلون بضايع وجينزاات حلووة

أتمنى أكون أفدتج أختي

هلا فيج أختي نونه الشعنونة

أنا ما باقول الج أسماء الماركات لأن بعض الماركات اللي تتواجد في مجمع ما تتواجد في مجمع ثاني عموماً روحي
الشاطئ مول هناك ماركات للأطفال كثيرة..
ومجمع الظهران …
وسيتي ماكس..
وسنتر بوينت …
وإذا بغيتين ادورين بعد اشوي طلي على المحلات اللي في ابن خلدون بعد ..

وان شاءالله اتخلصين امورج في اقرب وقت ..
.
.
تحياتي

مشكوره ياحلوين انا ساكنه في الدمام مخطط الحمراء أو المباركية يعني باروح الشاطئ مول أو سنتر بوينت او المارينا لأن ماعندي مواصلات الا مرة بالأسبوع وهي لما اروح عند اهلي وماقصرتوا ويحفظلكم الغالين

الاخوات ماقصروا وانا امس رحت المقاسات بدأت تخلص

البنات ماقصروا
عندك
سيرجنت ميجور
بمجمع الظهران

لماذا لا نسيطر على أبنائنا تماماً؟! 2024.

لماذا لا نسيطر على أبنائنا تماماً؟!

وتحتوي على عناوين فرعية، هي:
أولاً: أبناؤنا والضيوف.
ثانياً: أساليب خاطئة للسيطرة، وهي:
1- يا وليك. 2- تطيعني غصب. 3- الأب الراشي والابن المرتشي.
4- أوعدك. 5- ما أحبك. 6- الكلمة الخالدة (عيب).
7- الغضب والانفعال.
ثم نذكر العلاج.

أولاً: أبناؤنا والضيوف:
لماذا نشعر أحياناً أن أساليبنا في التربية تحت الامتحان عندما يتعامل ضيف مع أحد أبنائنا؟!! لماذا نكون قلقين نخاف فشل الولد أو لا يتصرف بشكل صحيح؟!! الولد يشعر بأنه محاصر بنظرات الضيف من جهة وبنظراتنا المشحونة برغباتنا، ومنها: أنه يسلم على الضيف ويقبل رأسه ويبتسم في وجهه…، فالولد يقول في ذهنه: لماذا نظرات أبي إليّ هكذا؟!! لم أفعل شيئاً!!
بعض الآباء يعلم ابنه الأدب بطريقة خطأ..
مثال: عندما ينسى الطفل أن يقول: شكراً.. نجد الأب يقول له: قل: شكراً، قل: شكراً.. وبعض الأطفال الصغار مع زيادة إطلاق النظرات والأوامر والإحراج يبكي، ومع كل ضيف يتكرر نفس الموقف.

وتخيلي أختي القارئة لو كنتِ في مجلس كبير وقدمت لك امرأة لا تعرفينها عصيراً ونسيتِ أن تقولي: شكراً، ثم قالت امرأة في نهاية المجلس بصوت عالي: قولي لها شكراً، ما شعورك؟!! لا شك (قلة ذوق من هذه المرأة؟!)
كذلك نحن لا يصح أن نعلم أبناءنا الذوق بقلة ذوق، وإنما نعلم الابن مُسْبَقاً وليس أثناء دخول الضيوف أو قبلها مباشرة، كذلك عندما يرى والديه ينتهجان السلوك الصحيح يبدأ يقلدهما تدريجياً – إن شاء الله-.

ثانياً: أساليب خاطئة للسيطرة:
1 – يتمنى كل الآباء السيطرة على سلوك الأبناء بتوجيهه حسب رغبته، سواء مع الضيوف أو بشكل عام إلى ما يظنون أنها مصلحة الابن، وفي سبيل ذلك قد يستخدم الآباء أساليب غير سليمة للسيطرة مثل: التهديد أو أسلوب (يا ويلك) وهو أول الأساليب مثل ما نقول للطفل الصغير: اعمل كذا مرة ثانية وستشاهد ما أفعل بك! (تهديد) وليس هذا التهديد إلا تحدٍّ لاستقلال الطفل الذاتي، فإذا كان عنده أي احترام ذاتي لنفسه لا بد أن يخالف مرة أخرى ويظهر لنفسه وللآخرين أنه ليس جباناً، ولذلك إذا قلت له اعمل كذا مرة ثانية وتشوف وش أسوي بك! فهو لا يسمع كلمة (وتشوف وش أسوي بك).

مثل قصة عبد الكريم عمره (9 سنوات) أمسك البندقية البلاستيك ثم صوبها على أخيه وعمره سنة، فقالت له أمه: عبد الكريم يا ويلك إن ضربت أخاك الصغير، صوِّب على الجدار.
يتغافلها عبد الكريم ويصوِّبها على أخيه مرة ثانية فيبكي الولد وتنزعج الأم أكثر، لكنها تصرفت بحكمة لما أخذته بهدوء مع يده وأجلسته في حضنها وضمته وقبلت رأسه، وقالت: يا ولدي الناس ليسوا هدفاً حتى تصوب عليهم البندقية، إلا إذا أصبحت مجاهداً تقتل الكفار، هل تريد أن تدخل الجنة؟! قال: نعم، قالت: هل تريد أن يدخل أبوك وأمك الجنة؟! قال: نعم، قالت: إن كَبُرت تصبح مجاهداً في سبيل الله – إن شاء الله-.
لاحظوا كيف وجهت ابنها بدون ما تثيره للعناد بتحدي استقلاليته، وجهته إلى مفاهيم إسلامية عظيمة وغرستها في نفسه.

الأسلوب الثاني: تطيعني غصب :
فعندما يقول الأب مثلاً: أنا أبوك ولازم تسمع الكلام، فكأن الأب يقول: أنا لا أستطيع أن أقنعك وليس عندي إلا القوة حتى يمشي كلامي، أتمنى أن يتخيل هذا الأب وهو يسمع مديره في العمل يقول له أمام الموظفين: أنا مديرك ولازم تنفذ ما أقول لك، فكيف سيكون رد الفعل؟!

الأسلوب الثالث من الأساليب الخاطئة: الأب الراشي والابن المرتشي :
الصورة الأولى، كقول أحد الوالدين لابنه: إذا حفظت جدول الضرب فسأعطيك كذا وكذا يعني ليس متأكداً أن الابن يقدر يحفظ، فالبديل المناسب أن نعترف له أن في جدول الضرب صعوبة ونؤكد على ثقتنا في قدرته على الحفظ كأن تقول الأم مثلاً: الله يعينك، أنا أعرف أن جدول الضرب صعب، وفي نفس الوقت متأكدة أنك ستحفظه، ولا مانع من مكافأته بحافز جيد إذا حفظ ولكن بدون وعد والتزام مسبق، ومن صور هذا الأسلوب:
الصورة الثانية: أن يقول أحد الوالدين لابنهما: إذا لم تضرب إخوانك سأعطيك كذا، من ناحية كأننا نقول: نتوق أنك تضرب إخوانك، وهذا يجعله يستمر؛لأننا رسمنا له صورة عن نفسه.
ومن ناحية أخرى يبدأ الولد يتعمد المخالفة حتى يحصل على ما يريد بطريقة الرشوة، وهذه مشكلة أخرى..

الأسلوب الرابع من أساليب السيطرة الخاطئة: طريقة (أوعدك) :
يجب ألاّ يعطي الآباء وعوداً ولا يأخذوا وعوداً من أبنائهم بقدر الإمكان؛ لأن علاقتنا مع أبنائنا يجب أن تبنى على الثقة، فإذا اهتزت ثقة أحد الطرفين بالآخر أصبحت الوعود والمواثيق ضرورية مثل نبي الله يعقوب عندما فقد الثقة بأبنائه "قَالَ هَلْ آمَنُكُمْ عَلَيْهِ إِلَّا كَمَا أَمِنْتُكُمْ عَلَى أَخِيهِ مِنْ قَبْلُ" (يوسف: من الآية64)، فطلب تأكيد أقوالهم بالأيمان المغلظة والمواثيق "قَالَ لَنْ أُرْسِلَهُ مَعَكُمْ حَتَّى تُؤْتُونِ مَوْثِقاً مِنَ اللَّهِ لَتَأْتُنَّنِي بِهِ إِلَّا أَنْ يُحَاطَ بِكُمْ فَلَمَّا آتَوْهُ مَوْثِقَهُمْ قَالَ اللَّهُ عَلَى مَا نَقُولُ وَكِيلٌ" (يوسف:66)، وهذا توكيد آخر عندما يلزم أحد الأبوين نفسه بأن يعد ويؤكد ما يقول فإنه بذلك يعترف أن كلامه غير الموعود به غير جدير بالثقة، كأنما يقول لأبنائه: إذا لم أعدكم فلا تصدقوني، فعندما يعد الأب ابنه ولم يتيسر ذلك لظروف خارجة عن إرادته يشعر الأطفال بأننا نضحك عليهم، ويقتنعون بأن آباءهم ليسوا محل ثقة، والشكوى لا تتوقف، أنت قلت كذا، أنت وعدتني، ويجلس يكررها بطريقة تجعل الأب يندم أنه وعده ولا يستطيع أن يرد رداً مقنعاً، وتصبح شخصيته ضعيفة أمام أبنائه.

الأسلوب الخامس: من أسوأ أساليب السيطرة على الأبناء الصغار وأخطرها أثراً على نفسية الطفل: أسلوب التلاعب بالثوابت النفسية لدى الطفل، كأن تقول الأم لابنها إذا أخطأ: (ما أحبك) ، أو تجمع هذا الأسلوب السيئ مع أسلوب التهديد، فتقول بأسلوب التهديد: إذا فعلت كذا فأنا لا أحبك، فهذا أسلوب سيئ للغاية؛ لأن الأساس الذي يستمد منه الطفل قوته وثقته بنفسه وطمأنينته هو حب أمه له، فإذا هدد بهذا الحب ينشأ ضعيفاً غير واثق بحب أحد له، متعطشاً دائماً للمزيد من الطمأنينة لحب الآخرين له، و_للأسف الشديد_ هذا القلق وعدم الطمأنينة والحاجة للحب تخزن في العقل ولا يمسحها سرعة تغيير الأم لموقفها بابتسامة حنونة بعد استسلام طفلها لهذا التهديد الغريب، أبداً لا يمسحها، ثم إن الأم يجب عليها أن تصدق حتى مع الطفل فإن هذه الكلمة كذب، فهي في الحقيقة ستظل تحبه وإن فعل ما لا تريد، وإنما هي لا تحب الفعل بذاته وليس صاحبه، لا يستهان بالكذب مع الصغير، أخرج الإمام أحمد عن أبي هريرة _رضي الله عنه_ عن الرسول _صلى الله عليه وسلم_ أنه قال: "من قال لصبي: تعال هاك أعطك ولم يعطه كتبت كذبة"، و_للأسف_ مثل هذه الأم تهدي الأمة أجيالاً ضعيفة من الداخل بسوء استغلال هذه لعاطفة ابنها وحاجته لحبها.

الأسلوب السادس: (كلمة عيب) :
يقول الدكتور عبد الكريم بكار في شريط (هكذا تكون الأمهات): "إن كلمة عيب تنمي عند الابن الشعور بالرقابة الاجتماعية فيفهم أنه من الخطأ أن يراك أحد تفعل هذا الأمر، وهذا يعني لا مشكلة لو لم يرك أحد.." انتهى كلامه، يعني تربية يومية على الرياء، وهذا سيئ جداً، والبديل الصحيح تنمية الشعور لمراقبة الله بدلاً عن مراقبة الناس – كما ذكرت صاحبة الرسالة التي ذكرناها في (رسالة أم) مقال سابق – وكيف قال ابنها إنها تجلس معه دائماً في الصباح وتنصحه وتذكره بأنه إن لم يكن يرى الله فإن الله يراه وتوصيه بالإخلاص وصدق النية وتغرس في ابنها بذلك سر الصلاح في الدنيا وسر الفلاح في الآخرة، هذا ما نريده تماماً تنمية الرقابة الذاتية في نفس الطفل بتنمية شعوره بمراقبة الله له.

الأسلوب السابع من أساليب السيطرة الخاطئة: أسلوب الغضب والزعل :
يقول الدكتور قتيبة الجلبي في كتابه القيّم (100 سؤال) في مشاكل الأطفال: إن استعمال الغضب والزعل كوسيلة للسيطرة على تصرفات الطفل الخاطئة هي من أكبر وأكثر الأخطاء التربوية شيوعاً، فترى الأم تظل طول النهار عابسة الوجه غاضبة على طفلها وقد تصرخ به بين الحين والحين، وكأن هذا الزعل هو بالذات وسيلة للسيطرة على الطفل وتعليمه الانضباط.
ولو أن شرطياً لا يحق له استعمال أياً من سلطاته وكل ما يبديه هو العبوس في وجه المخالفين والصراخ هنا وهناك، هل تعتقد أن هناك من سيطيعه؟! أبداً ليس الخطأ إظهار زعل الوالدين أحياناً حتى يعرف المشاعر التي سببها، ولكن إظهار الغضب دائماً هو الخطأ. انتهى كلامه.
إضافة إلى ما في ذلك من استنزاف – أي: الغضب والانفعال – إضافة إلى ما فيه من استنزاف لأعصاب الوالدين وإرهاق لنفسيتهم وإضعاف تدريجي لقيمة غضبهم في أعين صغارهم، كل هذا يجتمع ليجعلنا نبتعد عن هذا الأسلوب.

الطرق السليمة للسيطرة على الأبناء (العلاج):
الخطوة الأولى: نَقْل العلاقة من الصراع إلى الوفاق، الوالدان يعيشون مع أبنائهم فيما يشبه حالة حرب على الواجبات المدرسية، على وجبات الطعام، على الحفاظ على أثاث المنزل، على الشجار بين الإخوان.. وهكذا، والحقيقة الأطفال لديهم طاقة ووقت لمقاومة ضغط الوالدين أكثر مما لدى الآباء، ولا يمكن كسب هذا الصراع إلا إذا كسبنا الأطفال أنفسهم، هل يمكن فعلاً أن نكسب الأطفال؟!!
نعم يمكن أن نكسب أطفالنا من خلال بعض التعديلات على طريقتنا معهم ستكون متعبة في البداية فقط ثم ستكون متعة في حد ذاتها _إن شاء الله_:
أولاً: الاستماع بحساسية، الأب أو الأم الذي يستمع باهتمام لابنه ينقل له المعنى التالي (أنت أفكارك قيمة، أنت محترم وتستحق اهتمامي)، وهذا يعطيه رضا وهدوءاً داخلياً وثقة جيدة في نفسه وبمحبة أهله وتقديرهم له، حب الاستماع من الابن يشعره بقبولنا له على طبيعته واحترامنا لشخصيته وتفهمنا لحاجاته.
ثانياً: الامتناع عن إلقاء القنابل والمتفجرات عليه.. كيف؟!!
1 – أي الامتناع عن الإهانات.. يا قليل الأدب، يا قليل الحياء، أنت ما تفهم، ولا يمكن أن نتوقع من الطفل احترام نفسه والآخرين إذا كان والداه يهينانه بهذه الطريقة.
2 – التنبؤات والتوقعات السلبية، مثل: أنت راسب نهاية هذه السنة.
3 – التهديد: إذا ما سمعت الكلام تجلس في البيت ونذهب ونتركك وحدك أو خلّك تضايق أختك تشوف وش أسوي لك!!
4 – الاتهامات: أكيد أنت الذي ضربت أخاك، أكيد أنت الذي كسرت الإضاءة، أو نتهمه بأنه ما يسمع الكلام.
5 – الدعاء على الابن: ونحذر من الدعاء عليه، مثل: الله يأخذك أو الله يعلك، وهذه خطيرة جداً، قال رسول الله _صلى الله عليه وسلم_: "لا تدعوا على أنفسكم، ولا تدعوا على أولادكم، ولا تدعوا على خدمكم، ولا تدعوا على أموالكم لا توافق من الله ساعة يسأل فيها عطاء فيستجيب لكم".
ثالثاً: ذكر الوالدين مشاعرهم وأفكارهم بدون هجوم: يحرص الوالدان على ذكر مشاعرهم وأفكارهم بدون هجوم على شخصية طفلهم وكرامته، كما يحرصون على إبداء رأيهم سواء مدح أو ذم للسلوك نفسه وليس الطفل وهذا مهم جداً.

إن هذه العناصر الثلاثة السابقة، وهي: الاستماع، والامتناع عن إلقاء القنابل عليه، وذكر الوالدين مشاعرهم وأفكارهم بدون هجوم عليه، هذه العناصر تخلق جواً ودياً يشد الطفل أكثر لوالديه بسبب مواقفهم العادلة ومراعاتهم لمشاعره وظروفه ولباقتهم معه، وهذا كله يجعلهم يكسبون الطفل تماماً ويملكون أقوى وسيلة للسيطرة عليه.

هاني العبد القادر

المصدر : موقع المسلم

عجبني ونقلته لكم عروس

مشكوووووووووووورة على النقل والموضوع الهادف لكن احيانا ظروف الحياة تحكمنا

يعطيكي الف عافية ياارب موضوع جميل ونقاط مهمة بالفعل الف شكر
نقل موفق وهادف

يعطيك الف عافيه نقل موفق

لكن قدرتنا في التحكم باعصابنا ضعيفه جدا

شكرا على الطرح

تسلمون حبيباتي اسعدتموني بردودكم الحلوة

الموضوع حلو ما يبي له كلام بس العيب فينا ما نقدر نمسك حالنا
تسلمي حبيبتي عالنقل الموفق و يعطيك العافيه

مشكوووووووووره ياقلبي

الف شكر موضوع في قمة الروعه استفدت منه….

جزاكي الله خير و الله ساعات الواحدة من كثر الضغوط بتتصرف خطأ نسأل ربنا الهداية لينا و لأولادنا

مواضيعي

أطفالك و الفيتامينات الضروريه
كنافه و لا أروع بالصور من مطبخ أم بودي و يس
مصروف البيت اللي محيرك تعالي و أنا حأريحك ( ان شاء الله )
تعالوا شوفوا الدونتس اللي بودي بيقولي عليها ……. ممتازة
عيد ميلادي و من مطبخي أم بودي تعالوااااااااااااااااااا
مفيش أحلي من بفتيك أم بودي…. شوفي كده

اشتريتي ايه في مطبخك و عجبك و ايه تاني اتندمت عليه؟؟
تعلمي كيف تستخيري الله في أمور حياتك
كيف تصنعين طفلا يحمل هم الأسلام ؟

【★๑˚بمناسبة العطلة : اطبعي و طفلك يلون 80 رسمة من تجميعي˚◦๑】 2024.

~♦~ بسم الله أولا و اخرا و ظاهرا و باطنا ~♦~

(g)لملء اوقات الفراغ و التسلية بالعطلة حاليا

قمت بتجميع مئات الصور من مختلف المواقع الاجنبية

ووجدتها ثرية بهذا النوع من الصور الجاهزة للتلوين (&)

(*) و اخترت ثمانين رسمة و راعيت التنويع فيمابينها لإرضاء جميع

الأذواق و الأعمار و الميول (@)

* حتى الموضوع يصلح لمعلمات رياض الاطفال و الابتدائي كذلك

~♦~Safasif~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~

يتبع >>>

يسلموا على المجهود بصراحة مجموعه صور للتلوين روعه شكرا

~♦~Safasif~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~

يتبع >>>

~♦~Safasif~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~

يتبع <<

واااااااااااااو…

كتير حلوووين وكيووووووت…

يعطيك العافيه…

~♦~Safasif~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~♦~

~ انتهى ~

يسلموا و يعطيك العافيه عالمجهود الطيب

روعة

مشكورة عزيزتي

طبعتهم كلهم لأختي

مشكورة على المجهود الطيب
انا معلمة ورح استفيد منهم
كما اني بحب التلوووين خخخخخخخ
يعطيك العافية !

يعطيك الف عاااااااااااااافيه

أنواع الأطفال >>موضوع مضحك!! 2024.

انواع الاطفال……….

اي الاطفال كنت؟؟؟؟؟؟

الطفل البريء …

في المنزل تجده حبوووب وطبيعي 100 %
لكن مع دخوله المدرسة .. ( تنمحي ) شخصيته ..
فتكثر الاصابات في وجهه .. لأنه مايدافع عن نفسه ..

الطفل العنيد …

يطبق نظام البيت بالعكس .. يسوي اللي براسه ..
مايخاف من الأب أو الأم .. لو قلت له هذا خطر لاتقربه .. عناد فيك يسويه ..
يُــضرب كثيراً في طفولته .. ومع ذلك عنيد مايغير رايه ..

الطفل الحنّـان …

يستخدم وسيلة الحنة لتلبية رغباته
له نغمه خاصه في المنزل ..
تلبى رغباته كـُرهاً .. يعانون اهله من الصداع المستمر ..

الطفل المادي …

هذا الطفل مايرد السلام الا ( بفلوس ) ..
تعامله مع اهل المنزل .. مادي بحت ..
يستخدمونه لتوصيل طلبات المنزل .. ونقل السوالف.. وكل شي بحسابه ..

الطفل الفتّــان …

تجد عند هذا النوع جميع اخبار المنزل ..
يجد المتعه في اذلال غيره بالفتنه عليه .. ماله خاتمه ..
هذا الطفل حتى لو شريت سكوته بفلوس ..
توقع تلقى اخبارك ثاني يوم في الصفحه الرئيسية .. في الجريدة الرسمية ..

الطفل الدلوع …

هذا دلوع ماما وبابا .. يكرهونه باقي الاطفال لانه مرفه وشايف نفسه عليهم..
تلبى رغباته قبل ليطلبها .. شخصيته اتكاليه جداً ..

الطفل العله …

يزعجك بأسئلته الي ماتنتهي .. يستفسر من كل شي .. حتى لو عطست ..
قالك شلون عطست .. وليش عطست .. وشلون تكونت العطسه ..
يحرجك احياناً .. ويمكن دائماً بأسئلته .. مره تجاوب عليه ومره تسفهه ..
واكثر الاوقات ماتلقى اجابه لاسئلته .. لانك في الحقيقه تجهلها ..

الطفل الداج …

هذا الطفل مستحيل يجلس في المنزل ..
يعيش في الشارع اكثر من بيته .. خبره ودليل في كل ممر وطريق ..
يعرف طول الشارع بالسنتيمتر .. من الممكن ان يصبح اذا كبر مهندس طرق ..
ابابا .. يكرهونه باقي الاطفال لانه مرفه وشايف نفسسوالفه .. فصيح جداً ..
ويلقط العبارات والمفردات بسرعة مذهله ..
يسبب احراج دائم لأهله .. من الممكن ان يقول كلمة بالغلط للضيوف او الاقارب ..
يتميز احياناً بقلة الذووق والوقاحة اذا انفعل ..
لاينصح بأستفزازه ابداً ..

الطفل اللزقه …

تلقاه مسنتر عند باب البيت .. محد يطلع الا وهو لازق معاه ..
حتى الضيوف من الممكن تلقاه يلزق فيهم ويطلع معاهم ..
يـُـضرب كثيراً .. وخاصه من اخوانه اللي اكبر منه .. او خواته ..
لانه عباره عن رادار على طلعاتهم ..
احياناً يضطرون يطلعون من نافذة المنزل للهروب منه ..
ولكن للأسف يجدونه بانتظارهم في السيارة ..ويسألهم ليش تأخرتوا عليّ ..

الطفل الهادي …

هذا الطفل ماله صوت ابد .. وين ماتحطه تلقاه ..
احياناً يهملونه اهله .. لانهم ناسينه ..
واحياناً يلقى اهتمام زائد من اهله ..

لو يموت من الجوع ماتكلم ..
في كثير من الاحيان تلقى اهله ناسينه بالسوق او عند الاقارب اثناء الزيارات ..

الطفل القوي …

اهله دائماً في احراج و مشاكل مع الناس ..
هرمون الاجرام مرتفع بنسبة عالية في جسمه ..
في كل جبهة طفل في ( منطقتهم ) تلقى له أثر وتوقيع ..
يمثل القائد والفتوه .. يهابونه الاطفال ..
يتقرب منه الكبار ويتوددون له حفاظاً على سلامة اطفالهم ..

منقول لعيونكم

انا كنت الطفل القوي
حتى اني كنت مسوية لي عصابة من العيلة كلهم صبيان وانا الزعيمة هههههههههه
ان شاء الله بنتي ما تطلع علي :iagree:

ومشكورة اختي عالنقل

ياحليلهم كل واحد شخصيه هالياهال,,,

أنا ولدي خليط من المؤدب والعنيد واللزقة،، يكون هو شزينه جدام الناس ومسالم ومسكين ياما يستلم كفخات من الصبيان الللي بالروضة ولكن في البيت عنيد ومايسمع كلامنا ويطلع روحي من اللزفة فيني آنه بس….

يسلمووووووو

موضوع حلو

انا الاحظ على ولدي انه عنيد شوي

اذا كان في ايده شي واخذت منه يتم يزاعج ويصيح عشان اردله اللي خذيته منه

ههههههههههههههه حليلهم الاطفال

تحياتي
همـــــس

انا ولدي من النوع الحنان

الي يزن لين حصل اليه يبيه

وفعلا جايب لي صداع

مشكوره عالموضوع
الله يستر بنتي بتطلع من اي نوع اهيه توها صغيره
تحياتي

الطفل الهادي …

هذا الطفل ماله صوت ابد .. وين ماتحطه تلقاه ..
احياناً يهملونه اهله .. لانهم ناسينه ..
واحياناً يلقى اهتمام زائد من اهله ..
لو يموت من الجوع ماتكلم ..
في كثير من الاحيان تلقى اهله ناسينه بالسوق او عند الاقارب اثناء الزيارات ..

بس شدعوه محد ناسيني

دمتمـ بحفظ الرحمنـ

هههههههههههههههههههه

موضوع جميـــــــــــل … وممتع
اما ادري ابني بايطلع من اي نوع … ربنا يسهل ….

مشكوره عالموضوع

عَلٍّمى ابنك يقول دايماً يارب 2024.

عروس

اليوم حصل موقف تربوى جميل مع ابنى فراس
أعطانى دفعه وجرعة حماسيه للمزيد

كنت أحرص دائماً عندما يكون فراس فى موقف صعب إننا نقول كلمة
( يارب )
مثلا لا يستطيع أن يرفع شئ اقول له : قل يارب
وأساعده وأنا أقول معه يارب ونرددها اكثر من مرة

او لو لعبه ضاعت منه نبحث عنها وأقول له : قل يارب عشان نلاقيها

او مثلا الكمبيوتر أُغلِق فجأة : أقول له :قل يارب عشان الكمبيوتر يتصلح

أو حتى ونحن نصعد على السلم كنت أتعمد وانا طالعه اردد :
يارب يارب يارب

بس أحياناً لا يرد عليا أو يكون مشغول فى اللعب ولا يركز معى ولا يرد عليّ ..
وبصراحه توقفت عن ترديد هذه الكلمات بكثرة مثل سابقاً

وقلت لا أزيد من هذا الكلام حتى لا يملّ ….
كنت أعتقد أنه يرفض ما أقول لصغر سنه ..
لكنى اكتشفت اليوم انه كان يخزن ما اقول

فراس اليوم كان يلعب ويكتب على السبورة ..
وكان يريد أن ينقلها من مكان لمكان لكنها اهتزت منه وكادت ان تسقط عليه
فنادانى وهو مفزوع وبيقول لي :

ماما … يارب ..
يـــارب يا ماما
ماماااا ياااااارب

قمت بسرعه أساعده وسندت السبورة بيدى وأنا اقول :

يارب يارب
يارب السبورة مش تقع
هييييييييه
الحمد لله
شكراً يارب

سعدت جداً عندما وجدته يطلب العون من الله
وعندما فهم أن الله هو الذى يستطيع مساعدته
وهو يقول يــــارب

# طفلك ـ أمانه
ستحاسبين عليها
اللهُم ربّي لنا أبنائنا

عروس

الله يخليلك إياه يارب ويباركلك فيه

شكرا لك

ماشاء الله عليه الله يحفظه ويحميه تخيلت بنتي وانتي تحكي هههههه بس بموقف تاني
فعلاً الاطفال بيخزنو واحنا بنفكرهم مو متابعين معنا
حبيبي اعطيه بوسة عني

اللهم احفظه….وبارك فيه….وجعله من الصالحين

واحفظ اولادنا…وبناتنا من كل سوء..

موضوع رائع كالعاده سمسمه….بارك الله فيكي وحفظك

عروس

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها هـايدي

الله يخليلك إياه يارب ويباركلك فيه

شكرا لك

تسلمى غاليتى
هايدى
على دعواتك
ومرورك الجميل

دمتى بود
سمسمه

عروس

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها لوليكي

ماشاء الله عليه الله يحفظه ويحميه تخيلت بنتي وانتي تحكي هههههه بس بموقف تاني
فعلاً الاطفال بيخزنو واحنا بنفكرهم مو متابعين معنا
حبيبي اعطيه بوسة عني

معكى حق
والمفروض ان احنا ما نغفل هذى النقطة ونهتم فيها

وربى يحفظ لك بنتك ويقر عينك بها
ومشكورة على مرورك الكريم

دمتى بود
سمسمه

عروس

اقتباس المشاركة الأساسية كتبها لچين

اللهم احفظه….وبارك فيه….وجعله من الصالحين

واحفظ اولادنا…وبناتنا من كل سوء..

موضوع رائع كالعاده سمسمه….بارك الله فيكي وحفظك

اللهم آمين
مشكورة غاليتى
لجين
على دعواتك الحلوات
ومرورك الجميل

دمتى بود
سمسمه

عروس

يسسلموو حبيبتي سمسمه ع طرح تجربتك

الله يحفظه لك يارب ويحميه اسسمه حلو مشاء الله

اسعدني طرحك وتواجدك الراقي في منتدي ركن التربية والطفل كثيرا

عاشة يدينك في انتظار جديدك

لايك وخمس نجوم ستار وختم

دمتي بوود

مح بتك كيونه

الله يحفظه يا رب
بهنيكي على اسلوبك بالتربية جزاكي الله كل الخير
ومشكوووورة على مشاركتنا فرحتك بولدك
الله يسعدك ويحفظ لك كل غالي

ماشاء الله

ربي يخليه لك ويرزقك بره

: )

الرضاعة 2024.

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي استفسار مهم اتمنى تردوا علي باسرع وقت
آنا بنتي عمرها شهر ونص ارضعها ولله الحمد رضاعة طبيعية والبعض نصحني اني اعطيها مع حليب صدري مهلبية عيش هل هذا الكلام صحيح وهل هي مفيدة لها او ممكن لا سمح الله تضرها
وهل في مشكلة لو عطتيها رضعتين من المهلبية او رضعة اثناء النوم فقط والباقي حليب صدري
مع العلم اني امراة عاملة يعني بعد فترة بسيطة بداوم وآنا صراحة ما ودي اعطيها شي غير حليب صدري
اتمنى تردوا علي بسرعة

بصي يا قمر انا حقولك حاجه انا بنتي عندها خمس شهور تقريبا دلوقت وانا زيك بس بدرس ورجعت الكليه بعد 3 شهور المهم الدكتور قالي اوعي تعطيها شئ غير حليب صدرك لمده 6 شهور لان معده الطفل غير قادره علي هضم اي شئ غير الحليب
طيب لما اكون بره البيت وهي مع امي اعمل ايه قالي اولا تشربي طول ما انتي موجوده مدرات اللبن زي الحلبه الينسون وتشرب ميه كتير وتاكلي 3 مرات سمك اسبوعيا وتشربي 3 كوبيات لبن او 2 يوميا
وبعدين فين الحل
وكتبلي حبوب اقراص يعني جبتها من الصيدليه عباره عن خلاصه الحلبه اكيد اسمها بيختلف عندكم
بصي ده اللي انا عاملاه ودي نصيحه الدكتور وبغين عن البيت متوسط 6 ساعات
اولا تجيبي مضخه سحب اللبن من الصدر وهي متوفره في الصيدليات في منها يدوي وفي منها اتوماتك انا افضل اليدوي عشان لو صدرك المك توقفي تسحبي صدرك يعني خلي واحد ترضع منه والثاني تسحبي منه وتملي الببرونه علي قد ما تقدري وتحطيه في الثلاجه وكل ساعه او ساعتين تسحي منه لحد ما تملي ببرونه كامله وحطيه في الفريزر افضل حاول تملي علي الاقل 3 ببرونات 150 ملي بصي هو اول يوم بس اللي ممكن اللبن مش حيكفيها او يومين لحد ما صدرك انتاجه يزيد وحفهم ازاي برضه المهم لو مكفهاش اعطيه رضعه ينسون او كراويه بدون سكر تماما او عسل لان السكر يسمن و السمنه تؤثر علي العظم ويعمل كمان غازات والعسل صعب هضمه لانه مركب جدا
وانتي في الدوام طبعا صدرك حيألمك جدا لانه حيحتقن لان اللبن حيتجمعه فيه ومش حيتشرب انا نصحتي تستحملي ومتسحبهوش وانتي في الشغل لانه حيبوظ وحترميه لو معاكي مثلا مبرد صغير علي اد الببرونه سمعت ان في حاجات كده تحافظ علي درجه الحراره مبرده وصغيره ماشي اسحبيه معكيش اول ما تروحي طبعا ترضعي بنتك علطول لان لازم متنساش صدرك وتسحبي التاني كله وتشليه في الفريزر
و كل ساعتين اسحبي منه حتي يوم اجازتك وصدقيني حيبقي عندك كميات لبن تكفي حتي لو حتغيبي 11 ساعه او اليوم كله بس استحملي بس اول اسبوع وده عن تجربيه شخصيه

لاااااا تعطينها بنتش بعدها صغييييييييره عالاكل حاليا اكتفي انك تعطينها حليب لان الطفل ما يحتاج اكل في الشهور الاولى بعد ماتكمل 3 شهور تقدرين تعطينها:1_42:

توها صغييره لا تعطينها شي غيير الحليب الطبيييييييييعي واذا انتي تشتغليين و ما تقدرين تشفطين حليب عطيها صناعي بس شي ثااني لأأأ
تحيااتي

مهلبية عيش مرة وحدة ؟

العيش ثقيل عليها و بعد ال 4 شهور تدخلينه في اكلها ! .. و يكون للأطفال بس !

لا تسمعين لاحد اختي ، انا ياما سمعت نصايح من حريم كبار من هالنوع ، يقولون لي عطي ولدك عصير برتقال و هو توه له شهر !

مو كل من ربت عيال تعرف !

اشكر كل من رد علي صراحة افدتوني
بس عندي استفسار
لو كنت عطيت بنتي والحين ناوية اقطعه عنها واكتفي بحليب صدري هل ممكن ياثر الي عطيتها اياه
ومشكورين جميعا

وإن شاء الله عيالنا كلهم بصحة وعافية

لاتعطينها مهلبيه عيش حرام صغيره اقطعيه عنها


	الله يخليلك إياه يارب ويباركلك فيه شكرا لك